Teleshmejding 2. část

Vzpomínáte? Na cestě je další škatule se zázračným výrobkem...

Tentokrát na sebe byla babka hrdá. Navzdory tomu Waterloo, jaké utrpěla s oboustrannou pánví na palačinky a parním čističem, objednala další výrobek značky TV Products. Dědovy narozeniny se blížily a ona mu objednala dárek - takový rotující mop. No prostě tyčku, na které se točily takové jemné chlupy. Skrz tyčku vedla trubička, kterou proudila voda a stříkala mezi těmi chlupy. Podle Horsta se s tím dala báječně mýt jak auta, tak třeba venkovní nábytek.

Tento zázrak babka objednala. Než si děda všiml loga, byl celkem rád. Protože však má narozeniny v dubnu a další víkend už začalo to pravé jaro, neměl jedinou výmluvu, díky které by nás přesvědčil, že letos každoroční jarní umytí auta provedeme tak jako vždycky - ručně, a ne s pomocí takového výrobku.

Napojil tedy mop na kohoutek, nasadil vhodně chlupatý kotouč, přikráčel k autu... a zapnul vodu. Ozvala se rána, cosi zasvištělo vzduchem a celé okolí začala kropit voda. Tryskala a nedala se zastavit, všechno bylo zmáčené. Po prvotním šoku začal děda jednat - nadávat a zastavovat proud vody, který dostříkl až k sousedům a přes plot jim jemně pokropil zeleninový záhonek.

Když se nám konečně povedlo vodu vypnout, chtěli jsme zjistit, co se vlastně stalo. Dědovi zůstala v ruce jen ta tyčka, vznešeně nazvaná "prodlužovací rukojeť", z níž trčela hadička a ještě stále z ní kapala voda. Její kolega, takzvaný "rotační kotouč", ležel o několik metrů dál na zemi. Trvalo dlouho, než jsme zjistili, co se vlastně stalo. Až za několik týdnů jsme našli v balkoně prvního patra našeho rodinného domku velký plastový šroub, který držel ty rotující chlupy na rukojeti. Když tedy děda pustil vodu, její tlak šroub vyrazil a tím se uvolnil kotouč. Díky tomuto dalšímu žďorbu teleshopping svou pověst určitě nezlepšil.

Ten den děda slavnostně prohlásil, že než takovou volovinu, měli jsme mu radši pořídit perličkovou lázeň. Tím se dopustil zásadní chyby. Myslím, že za ty roky, co je s babkou, už by mohl vědět, čeho je schopná. Možná věděl, ale rozhodně nepočítal s tím, že babka mu tu lázeň pořídí, aby napravila svou chybu. To se jí ovšem nepovedlo, neboť bublající podložka pocházela opět z televizní nabídky...

Když kvalitní výrobek za skvělou cenu dorazil, byl děda na služební cestě v Praze. Pomohla jsem tedy babce přístroj zapojit, nebylo to nic těžkého. Podložka, z níž měly vycházet jemné bublinky, se díky přísavkám přicucla na dno vany. Pak se připojila hadička, která přiváděla vzduch z přístroje samotného.

Děda dorazil večer unavený a a ulepený z cesty, přece jen do Prahy to máme minimálně 5 hodin cesty, a byl tedy celkem rád, když mu babka ukázala svůj nový dárek. Dokonce se rozhodl hned zkušebně okoupat. Zamkl se do koupelny a začal si napouštět vodu. Po chvíli proud vody zastavil a místo něj spustil přívod vzduchu do podložky. Vzápětí se ozval řev a nadávky. Babka začala ječet "Co se děje?" a lomcovala zamčenými dveřmi. Až po chvíli z nich vyšel děda, omotaný v osušce a zařval: "Kde´s to koupila, ten šmejd?!".

A co se vlastně stalo? Děda, očekávajíc jemné bublinky, zapnul přístroj na úroveň 3 z 10. Výkonnost výrobku ho evidentně zaskočila, protože síla bublin ho -podle jeho slov- málem vymrštila ke stropu.

A to byl definitivní konec TV Produktů v naší rodině. I když...

...Není to tak dávno, co nám přišel měřič alkoholu. O tom, že je teleshoppingu, však není pochyb. Ať do něho dýchnete střízliví nebo na mol, vždycky vám naměří něco mezi 1,5 a 2,1 promile.

Dodatek: Ještě jsem vynechala tlakoměr, podle kterého jsme všichni umřeli. xD Ale v zájmu vašeho tlaku tuto historku rozepisovat nebudu. xD