Prasátka ála Charlieho andílci

Druhá zparodovaná verze známé pohádky. Poznáte autorku (Katka, Terka, já), nebo si počkáte, až budou všechny verze kompletní? ;-)

Žila byla tři prasátka. Svorně žila se svou maminkou v malém domku. Ta jim jednoho dne řekla: "Děti moje vzorné! Měly byste jít do světa, abyste se naučily ňákému řemeslu." A tak šla tři prasátka do světa...

První prasátko - Svatoslav - se stalo nájemným vrahem, druhé - Filip - knězem a poslední - Jitka - ovládalo magii. Vrátili se po roce domů, jejich maminku z nich trefil šlak a už se neprobrala. Svatoslav si ji vyškrtl ze svého seznamu, Filip jí udělal pohřeb a Jitka vyvolávala její duši, kterou uložila ke klidnému spánku.

"Co včil?" řekl Svatoslav.

"No, možná bychom mohli jíti znovu do světa, opustiti tento dům a darovati ho dětskému domovu." navrhla Jitka.

"To by byl vskutku dobrý skutek!" souhlasil Filip.

"Eště chvilu a všeci pudete do něba dřyv, než sa setmi!" vyhrožoval Svatoslav.

A tak zůstala prasátka v rodném domku po celý měsíc. Po měsíci se ale znovu vydali do světa. Prodírali se hustým lesem, když tu náhle: "Rrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr...". "Co jest toto?" ptal se Filip. "Rrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr!" Jitka zprovoznila telepatii a řekla: "Teče krve řeka, vidím v dáli vlka."

"Tak v dáli, jo?" řekl Svatoslav a ukázal za strom na dvě obrovské oči, svítící jako dvě slunce, na zuby, zářící perly v mořské hlubině, a na mohutné tlapy, drtící vše kolem jako buldozer. "Ó bože, odpusť mi mé hříchy, ať mohu po smrti do nebe!" řekl Filip a začal se modlit. Jitka zase zaklínala vlka do všelijakých podob, které stejně nefungovaly, a Svatoslav hledal hlaveň na svou oblíbenou pistolku. No vlastně bazuku.

"Co to je za cvokhouse?" těžce nechápal vlk a dostal z toho záchvat smíchu. Myslel si, že je traktor a orá. Poskakoval po lese kolem prasátek a dělal: "Brm! Brm, brm!". Prasátka z toho taky dostala náladu. Filip si myslel, že je vyoraný brambor, Jitka se ho snažila vecpatt do košíku, protože myslela, že pracuje na poli a Svatoslav se odstřelil. Ono přece jenom vidět faráře narvaného v košíčku jak křičí: "Já jsem brambor!" je dost silná káva.

Po náladě byli všichni pozůstalí tak vysílení, že spali a spali...

...a možná se už ani neprobudili...

*Tak co myslíte, která z nás tří má takto morbidní myšlení? xD*